実は全て消したと思ってた好きだった人のラインが残ってた。非表示にしたトークがまさかの保存されてた。しらなかったそんな機能。
ドキドキして、悩みに悩んだ結果当たり障りないことラインしてみた。

てか三人に同じラインをした。
男友達
大昔の元彼
元彼


天気毎日悪いし、最近また自粛ムード高まってるし、気持ちが滅入らない❓私だけかな(笑)つまんないなー


全く同じ文章。

速攻返事来たのはおそらく在宅中の男友達。

30分後に大昔の元彼。

そして元彼からはない。。
数時間後に既読になったか確認してみたけど、未読のまま。
未読スルーなのか、ブロックされてるのか分からないけど、知ったところで「来ない」という事実は何も変わらない。
もしかしたら仕事中なのかもしれないけど、、お昼前に連絡したしな。

さらに数時間待っても返事はないので、既読がついたかどうかも確認しないで、そっと最後に残った唯一の連絡手段を消しました。


これで白黒ついたかなー、と自分の中で区切りがついた。色んな占いで「手放せ」と言われ続けて、手放そうと努力してきたけど、頑張るほど自分の元気がなくなっていくのを実感。

でももう拒絶は何回目かな。
いつも、何で返事しなかったのかもっともらしい理由をくどくど話してたけど、やっぱスルーって一番ひどい仕打ち。全力の拒否。


そんなに嫌なんだなー
普通の会話も拒否かー
と涙はでないけどため息がでた。

もっとも‥返事きても、私自身彼が好きなのかもう分かんなくなってたし、また言い訳されてもモヤモヤしただろうし。


これでよかった。
多分いい区切りになったと思う。


もうここに書くことも何もないかな😅
またいつか、なんかいいことわくわくドキドキすることが起きたらこよっと。

来年かな(笑)

あっさり書いてるけど、やはり思うことはたくさんあるから、今日はうまく眠れないかもな。


でも今この瞬間は「これで良かった」と思ってるし、先を考えるとここで捨てるのが一番いいんだろうな。
もらった指輪とネックレスはどうしても捨てられないけど、それ以外は全部捨てた。


お疲れね、私。

その後も底辺をうろうろしてる僕です。

休みの日、一人になるのが怖くてたまらなくて、女友達を片っ端から誘ってお喋り。
楽しいのはその時だけで、帰るとまたなんか孤独。それを娘に悟られたくなくてお笑いテレビみて笑う毎日。


深い孤独。


もうそれは元彼がどーのとかの次元じゃないと思う。

あの人は変わってしまった。
私が大好きで堪らなかった優しい彼ではなくなってしまった。

それは頭では分かってるから、そこの気持ちは少しづつだけど落ち着いてるような❓
もしもまた繋がったとしても、疑心暗鬼で同じ繰り返しになるから、繋がろうとももう思ってない。

あんなに好きだったのに‥

とても寂しい気持ちになった。

私はこれから先誰かを好きになれるのかな。
てか好きってなに⁉️

もー分かんない。


前を向くために「◯◯になる!」って決めて少し勇気を出して一歩踏み込んでみようと思ったの。
でもまたコロナが増えてきて邪魔され、何もかもリセット。

心が折れた😞


なんだろうこの焦燥感。
なんか理由が見当たらないけど、気持ちがとても焦ってて、でも何も進まなくて(ステイホームが当たり前、娯楽は悪なムードだし)


とにかく自己嫌悪がひどい。
来週にでもいつもの病院へ行く予定。先生にちょっと相談してみようかな。。
年齢もあると思うんだよね。情緒不安定。


今日も孤独と不安をまぎらわすためにあえて距離を置いてた友達にあってくる。一時期は親友だった彼女。状況が変わり、また親友に戻れるかなー。


あっKはその後連絡をよこさない(笑)

姉はとっとけといったけど、友達にしては距離が近くて、でも絶対彼氏にはならない人だし、なんか「俺のこと気に入ってるんでしょ」感が鼻について仕方ないし(笑)スーパーうざい❗と思ってたからスッキリ❗


最近こころがざわざわして不眠症MAX❗ボチボチ倒れるよ〰️ってくらい寝れてない。でも今日は夕寝ががっつり取れたので、気持ちが楽になった~
睡眠って大事だ❗

何でこんなに気持ちがおちて凹んでるのかな‥と私の好きなブロガーを渡り読んでみた。6/21に夏至が始まるタイミングで、星読みがガラッと変わるらしい。人生の岐路の直前はエネルギーが何故か奪われやすくて、常に眠かったりだるかったりやる気が起きなかったり💧ってそれいつもの私だけど、最近は我ながら疲れが取れなくて無気力がひどいのが物凄くてとてもしんどい😭だから藁にすがる思いで、あと数日!夏至までの我慢と思い込もうとしてる(笑)

全ての人が口を揃えて「7月からは世界が変わる🚪扉が開かれるのを実感する。ステップアップ、グレードアップする!そのためには手放すことを恐れないで」書いてる。あまりにみんなが書いてるし、私信じやすいから😆今をグッと耐えて耐えて‥一番大事だった人を手放して、自分を解放しようと必死ですよ😂
でも努力はきっととこかで実を結ぶよ❗と自分に言い聞かせてる。最近益々人に弱音が吐けなくなった。コロナで友人にあえない日々が続いてるのもあるだろうけど、まーやっと年相応に大人になったのかな。自己完結をしようと自然と人に甘えなくなった。
いんだか悪いんだかか、、いつかわかるっしょ💦



最近、気持ちが落ち込むからお笑いばかり見てる✨一瞬でも気持ちが明るくなるから✨
特に好きなのはぺこぱと霜降り❤️
霜降りは粗品がドストライクタイプってのもあるけど(笑)魚顔でシュッとしてて、ずっと大好き✨
昨日から霜降りチューブも見てて思った。


今私優しさ求めてる❗
ペコパの笑いって全て受け入れて肯定してる。
「◯◯でもいい!」と。なんか耳障りがとてもいい☺️多分今私が一番欲しい言葉なのかもね😃
霜降りチューブ見てても思った。粗品もせいやもとっても優しくて思いやりがある。お互いの悪口言わないし、話をきちんと聞いて「いいやんいいやん」ってお互い誉めてる(笑)誉め殺しじゃなく、相手が好きなんだな~って表情とか言葉のチョイスでひしひし伝わってくる。
今日も見てて改めて「いいな~❤️」とほっこり。
私の性分なんだけど欠点でもあるんだけど、自分を卑下してみたり、仲良くなるにつれて茶化して悪口言ってみたり‥
そんなんじゃ似たような、愚痴っぽい人ばかりが集まってきちゃう💧と思った。

「受け入れる」

ってとても大事❗当たり前のことなのに初めてはっとした😱ちゃんと相手の話を口を挟まず聞いて、肯定的な先入観を持つ❗これやられたら自分も嬉しいと思う。だから私がこれを続ければ周りもそんな人が自然と集まるかな~って。

B型なもんで好きな人こそからかっちゃう💦いじっちゃう💦そのいじり方間違えてるな~と思った。とりあえず受け入れる❗を目標にしようと思った。あと私つい「分かる~そういえぼ私もね‼️」と友達の話題を横取りしがち。自覚あっていつもバイバイしたあとに一人反省会開いちゃう(笑)
「また一人で喋り倒して聞いてあげられなかった」と。私の友達でも何人かいるんです‥私が相談したくて連絡したのにあっという間に彼女の世間話を聞かされてること🤣話し終わりに「結局私の話いづこ~💧」とちょっと嫌な気持ちになっちゃう。
ケースバイケースだと思う。ポンポン会話が飛ぶのも女の子特有の楽しさ。でも基本相手の話はきちんときかないとね‼️マツコ・デラックスが引っ張りだこなのも、あの人は相手の話を引き出して話させるのがうまいからだろうで、そう言えば、決して相手の話のこしを折らないし、はなっからは否定しない。そこが人気の秘密らしいよ~

逆に私さんまとか上田が嫌いです。
ヒトの話とりあげて「俺なんかは~」とか得意気に喋り初めてウザ。どこまでいっても自分自分の自分ファーストの人って一緒にいて疲れちゃう😞



だから!



私も相手の話を遮らないでちゃんと聞いて、否定よりも肯定的に話を拾ってあげられる人になる‼️


21日の夏至って、お願いや決意をするのにとても向いてるみたいだよ。
だから私はお願いじゃないけど、そういった器の広い人間になれますように!と願うつもり🙆
頑張るぞ🎵

↑このページのトップヘ